Vita da single, parliamone? Attenzione però, non sto parlando delle ragazze che passano da sole giusto il tempo di uno starnuto, ma di quelle disgraziate, me per prima, che si ritrovano a vivere lunghi periodi di magra e che devono pure sorbirsi consigli e battutine dagli amici.
E’ bello essere auto-ironiche e riderci un po’ su ma, ammettiamolo, ci sono frasi in grad0 di far scattare la serial killer che è in noi. Avete presente quei film di azione in cui ci sono ragazzini imbranati che si rivelano essere spie dormienti della CIA? Basta una frase per risvegliarli, si sa, quindi fate sempre molta attenzione!
Doverosa precisazione sulle frasi da non dire mai ad una single
Le frasi che seguono sono state pronunciate, più e più volte, sia da uomini che da donne. Sembra che l’arte del rompere le palle non faccia distinzioni di età o sesso. A seconda della frase, e di chi la pronuncia, la reazione va da ‘sguardo di superiorità pronto ad incenerire il/la malcapitato/a”
fino a toccare punti di epica rabbia che mi tramutano in una novella Uma Thurman, versione Kill Bill
1. Ma sei single per scelta?
Certo che sono single per scelta, di un altro, però. Ma, se anche così non fosse, a te che importa? Cioè, fammi capire, sei davvero interessata alla mia felicità o me lo chiedi, rigorosamente davanti ad una platea di persone stile concerto di Vasco, solo per dimostrare la tua superiorità? Perchè, in questo ultimo caso, ti devo ringraziare: mia hai appena fatto sentire molto meno patetica.
2. Novità? Sei ancora single o hai finalmente incontrato qualcuno?
Guarda, ho trovato l’uomo della mia vita ma è così bello, così ricco e così intelligente che, per paura che me lo rubino, preferisco tenerlo nascosto. Proprio ora è legato in cantina. Ma gli ho lasciato l’iPad con Netflix!
Fidati tesoro (se uso ‘tesoro’, credimi, stai già sfidando la sorte!), quando troverò finalmente un ragazzo che mi ami la seconda cosa sarà proprio sbatterlo in faccia a chi mi ha sempre presa in giro. Non credo servano precisazioni sulla prima cosa.
3 Perchè non ti iscrivi su Tinder/ Lovoo/Meetic/Trova-il-tuo-disperato?
Sono davvero felice che tu consideri la mia vita una sorta di esperimento social, ma dopo che ti ho raccontato di aver incontrato un tizio che mi ha chiesto peso/altezza per sapere se entravo nel baule della sua macchina, perchè insistere?
4. Stai proprio bene, non sai che invidia!
Questo dopo avermi appena raccontato di serate passate accoccolati a fare maratone Netflix prima e maratone di sesso subito dopo. Coerente
5. No, davvero, ce l’ho io il ragazzo perfetto da presentarti
Di solito segue un “E’ solo depresso/bruttarello/povero in canna/un po’ troppo legato alla madre (???)/pensa ancora alla sua ex”. Si, hai ragione, sono io troppo difficile. Vedi punto 7
6. Smetti di cercare un ragazzo, arriverà quando meno te lo aspetti!
La casa non ruba: nasconde. Ok, la casa forse. Ma la sfiga è bastarda e, a contrario di quel che si dice in giro, ci vede con precisione da cecchino! Se io smetto di cercare e mi adagio aspettando che il principe azzurro si affacci al balcone (c’è ancora qualcuno che può permettersi una casa con balcone?) come cavolo posso avere più chance?
7. Il tuo problema è che sei troppo difficile
Non ho accettato di uscire con tuo cugino palesemente gay pre coming out? Con l’amico del tuo ragazzo anche se alla sua lista manco solo io? Con l’uomo di neanderthal che grugnisce o parla a gesti? Hai ragione, sono decisamente schizzinosa.
8. Hai una carriera, che te ne fai di un uomo?
Peccato non si possa fare sesso con il proprio lavoro! Così, giusto per fare un esempio di alto romanticismo.
9. Prima devi imparare a stare bene con te stessa.
Questa raggiunge picchi di spirito zen che manco il mio meccanico di fiducia! Ma chi cavolo ti dice che non stia bene con me stessa? Mai pensato che, proprio perchè sto bene con me stessa e mi do un buon valore, mi rifiuto di credere di essere così sfigata da non trovare qualcuno con cui condividere tutto il mio immenso splendore?
10. Dovresti fare come…
E di solito ti vengono propinati paragoni con la più bella, la più zoccola, la più fashion… Insomma, giusto per farti sentire una sorta di cozza avariata che si nasconde nello scompartimento più basso del frigorifero.
Tutto questo indignarmi mi ha fatto venire voglia di gelato. Con la panna. E il cioccolato fuso. Se la dieta non funziona, è colpa vostra, sapevatelo!